End of Days

Salve tesori, vi siete lavati le manine sozze luride? Sì? Bene, allora iniziamo con la ricetta di oggi. Prendete Omen, e coniugatelo finemente con "Arnold Schwarzenegger", detto anche "sobrietà", ed otterete End Of Days.
Prendete il volto, che non si potrà definire non espressivo, di schwarzy, e fategli fare smorfie di dolore interno e compassione, e otterrete...la stessa faccia che fa quando è al cesso o sbudella un tacchino. Memorabile la scena della "conversione" in cui osserva il crocifisso, si commuove (questo uno lo intuisce perchè pensa che debba succedere) e rinuncia al suo Dio...l'AK-47 con lanciagranate.
Veramente sobria è la scena in cui l'amico Scwarzequalcosa, che con genialità latente hanno chiamato Gerico, viene crocifisso.
PEr gli effetti speciali, tanto di cappello al Satana finale, ma i simboli esoterici che appaiono per le vie della città sono paragonabili ai muri del Piccolo Asilo Ape Maia.

Discorso a parte per le musiche, costituite da una donna che dice "ave dei" (mmh...per gli eletti, una reminescenza di Ave Satani è assolutamente obbligatoria) in maniera veramente orribile, e da una canzone metal trash di ultima categoria che contribuisce a migliorare la dimensione interna del Film.

Voto: 5

Sangue: 7+

Pheega: 8

Trama: 1

In pratica: Un attore plastico in un film spastico...un combattimento contro Satana e la nascita dell'AntiCristo con un lanciagranate non è cosa che si vede tutti i giorni. Per fortuna...

La casa I e II

Insuperabile...e insuperato horror splatter! Non è possibile riassumere nel sì ristretto spazio a mia disposizione (infiniti caratteri...ma lo spazio è relativo) una perla rara come questo film.
Un horror, certo, ma soprattutto uno splatter coi contro cosiddetti. Ma non si può non definirlo uno dei film più comici di tutti i tempi, anche se salterete spesso sulla sedia.
La trama è piuttosto irrilevante, semplice e lineare, in seguito scopiazzata all'infinito; un libro, che contiene le formule perdute per evocare demoni ancestrali, e una casa disabitata, ricca di soprese e, perchè no, anche di motoseghe.
Lo spettacolare protagonista subirà tutte le ingurie e le sofferenze possibili, inondato di sangue, budella e schifezze assortite, ma senza mai perdere la dignità (falso).

Se pensate che l'unico modo per combattere gli spiriti malvagi siano aglio e paletti, vi sbagliate di grosso.
Se pensate che un corpo umano contenga 5 litri di sangue, state sottostimando di almeno 2 ordini di grandezza.
Se pensate che non ne valga la pena di vedere questo film, non siete degni di mangiare le tagliatelle al ragù
Se state pensando di correre a vederlo, avete finalmente fatto un pensiero intelligente.

Voto: 10

Sangue: 10+

Pheega: 8,5

Trama: 9

In pratica: Dire "un vero must" mi pare riduttivo oltre che ripetitivo...un Capolavoro emoglobinico è già più adatto.