End of Days

Salve tesori, vi siete lavati le manine sozze luride? Sì? Bene, allora iniziamo con la ricetta di oggi. Prendete Omen, e coniugatelo finemente con "Arnold Schwarzenegger", detto anche "sobrietà", ed otterete End Of Days.
Prendete il volto, che non si potrà definire non espressivo, di schwarzy, e fategli fare smorfie di dolore interno e compassione, e otterrete...la stessa faccia che fa quando è al cesso o sbudella un tacchino. Memorabile la scena della "conversione" in cui osserva il crocifisso, si commuove (questo uno lo intuisce perchè pensa che debba succedere) e rinuncia al suo Dio...l'AK-47 con lanciagranate.
Veramente sobria è la scena in cui l'amico Scwarzequalcosa, che con genialità latente hanno chiamato Gerico, viene crocifisso.
PEr gli effetti speciali, tanto di cappello al Satana finale, ma i simboli esoterici che appaiono per le vie della città sono paragonabili ai muri del Piccolo Asilo Ape Maia.

Discorso a parte per le musiche, costituite da una donna che dice "ave dei" (mmh...per gli eletti, una reminescenza di Ave Satani è assolutamente obbligatoria) in maniera veramente orribile, e da una canzone metal trash di ultima categoria che contribuisce a migliorare la dimensione interna del Film.

Voto: 5

Sangue: 7+

Pheega: 8

Trama: 1

In pratica: Un attore plastico in un film spastico...un combattimento contro Satana e la nascita dell'AntiCristo con un lanciagranate non è cosa che si vede tutti i giorni. Per fortuna...

La casa I e II

Insuperabile...e insuperato horror splatter! Non è possibile riassumere nel sì ristretto spazio a mia disposizione (infiniti caratteri...ma lo spazio è relativo) una perla rara come questo film.
Un horror, certo, ma soprattutto uno splatter coi contro cosiddetti. Ma non si può non definirlo uno dei film più comici di tutti i tempi, anche se salterete spesso sulla sedia.
La trama è piuttosto irrilevante, semplice e lineare, in seguito scopiazzata all'infinito; un libro, che contiene le formule perdute per evocare demoni ancestrali, e una casa disabitata, ricca di soprese e, perchè no, anche di motoseghe.
Lo spettacolare protagonista subirà tutte le ingurie e le sofferenze possibili, inondato di sangue, budella e schifezze assortite, ma senza mai perdere la dignità (falso).

Se pensate che l'unico modo per combattere gli spiriti malvagi siano aglio e paletti, vi sbagliate di grosso.
Se pensate che un corpo umano contenga 5 litri di sangue, state sottostimando di almeno 2 ordini di grandezza.
Se pensate che non ne valga la pena di vedere questo film, non siete degni di mangiare le tagliatelle al ragù
Se state pensando di correre a vederlo, avete finalmente fatto un pensiero intelligente.

Voto: 10

Sangue: 10+

Pheega: 8,5

Trama: 9

In pratica: Dire "un vero must" mi pare riduttivo oltre che ripetitivo...un Capolavoro emoglobinico è già più adatto.

L'alba dei morti viventi

Tutto ciò che NON ti aspetteresti, lo troverai.
Innanzitutto un BELLISSIMO FILM, al contrario di ciò che voi gente malfidata potreste pensare, con trama convolgente, attori incazzosi e splatter di primissima qualità.
Gli avvenimenti non si susseguono con la solita sconcertante prevedibilità e i colpi di scena si susseguono a ritmo incalzante, fatto questo aiutato sicuramente da degli zombi particolarmente sportivi in grado di correre e saltare, al contrario di quelle cartolacce di romero che oscillavano senza convinzione. Un pezzo assolutamente geniale è quello in cui un ottimo Don Ascimiento spiega che la venuta degli zombie sulla terra è causata dalla malvagità umana, che ha riempito del tutto l'inferno per cui ora i dannati sono venuti sulla terra!
La scena della bimba nata Zombie è un vero capolavoro, i camion anti zombi è un ferro mai visto, il tiro a segno a Burt Reynolds fa guadagnare da solo 6 punti al film...e il finale...che dire del finale...inaspettato, imprevedibile, geniale e visionario: PERFETTO!

Voto: 9

Sangue: 9

Pheega: 7

Trama: 9

In pratica: Un vero capolavoro inaspettato, come al solito non fa paura ma è veramente bellissimo!

Rosemary's Baby

Che figata! Il film dei vecchi! Voglio ricordare così questo capolavoro del cinema geriatrico...una storia veramente intrippante, probabilmente il primo film in cui una donna rimane incinta di Satana (per chi non lo sapesse, Satana ha le manone verdi, le unghie nere, gli occhi gialli e brontola come una caffettiera), ma soprattutto dove vediamo una congrega di vecchi satanisti! Vederli impegnati nel rituale fa veramente morire, c'è la vecchia rompimaroni che assilla Rosemary che vi farà piegare in due dalle risate, il marito imbecille che sacrifica il figlio a Satana per poter recitare non in una pubblicità ma in film a basso costo (mah!), il carissimo amico di famiglia di cui ci si scorda per mesi dopo averlo visto tutti i giorni in precedenza, l'enigma della vera identità dei vecchi invorniti...tutto questo farà nascere il bambino di Rose&Satan, che non vediamo mai ma che sappiamo "Ha gli occhi del padre", e che piange mentre dei vecchi rimbambiti lo acclamano come il liberatore degli oppressi (da quando in qua non si sa) e urlano "Viva Satana!" mentre sono in vestaglia a fiori.
La più classica delle scene punteggia questo film, quando Mia Farrow (lo so, pensavate che fosse Charlize Teron ne "La moglie dell'astronauta", qui a lato, ma la somiglianza è solo leggermente accennata, e comunque si pronuncia solo dopo che si taglia una delirante capigliatura anni 60) impugna un coltello da cucina alla rovescia ed entra al banchetto di gala dei vecchi, con al centro una culla nera con la croce rovesciata (che ricordiamo essere la croce di Pietro, non di Satana!) come sonaglino.





Voto: 8

Sangue: 0

Pheega: 4

Trama: 8

In pratica: Il film più godibile della storia, se anche a voi vi fanno ghignare i vecchi non potete perdervelo!

L'esorcista

Visto e considerato che ho deciso di prendere il coraggio a due mani e di vedere finalmente tutti i film Horror che non ho mai VOLUTO vedere, oggi si parla dell'Esorcista, che ho appena visionato con enorme gusto.
Pietra miliare della storia del Film Horror, è veramente un film meraviglioso, la storia è intrippante e gli effetti speciali, usati con savia moderazione, sono proprio belli.
La vecchia Regan Teresa McNeil è assolutamente strepitosa come scelta, il passaggio dalla fragile e innocente bambina all'incarnazione del demonio è un trip assoluto, la scena in cui scende le scale facendo il ponte e sanguinando dalla bocca è stupenda, mentre quelle in cui gira il collo di o vomita il passato di verdura del demonio sono un pò scesa anche se tenendo conto che ha più di trent'anni sono decisamente da ammirare.
Discorso a parte meritano le facce volanti che vedete qui a lato, appaiono in flash velocissimi su porte, cieli e cappe di aspirazione in alluminio e sono sicuramente la cosa più inquietante del film.
Rimane per me un mistero l'utilità dei dieci minuti in arabo sottotitolati in inglese dell'inizio, dovrebbero introdurre il personaggio dell'esorcista ma mi paiono piuttosto futili...
Invece l'altro prete che sembra rocky mi piace un sacco, soprattutto quando si sfracella sul marciapiede.
Il vero momento di gloria del film è quando si apprende che l'orrendo e alcolizzato regista è morto con la testa ritorta, penso che sia uno dei personaggi più odiabili della storia cinematrografica dopo Richie Rich.

Tutto questo ci insegna che i tabelloni da seduta spiritica che vanno tra le teenager americane nei college alla fine possono rivelarsi anche piuttosto utili per rendere vostra figlia incredibilmente più cool a scapito però di una leggera caduta di stile.

Voto: 10

Sangue: 7

Pheega: 3

Trama: 8

In pratica: .Storia spettacolare, demoni gratuiti, rumori gutturali...cosa volete di più da un film? Non adatto agli amanti dei camerieri crucchi.

Con Air

Moderato. E' questo sicuramente l'aggettivo più indicato per descrivere propriamente questo capolavoro del cinema d'intrattenimento. Un meraviglioso Cage con i capelli alla John Abruzzi viene rinchiuso per 10 anni per aver ucciso un barbone, a causa dell'aggravante costituita dal fatto di essere un eroe di guerra (?). Perde così tutta lastoria della figlia, che però ci viene generosamente propinata con agghiaccianti disegnini di "me and my dad" che tappezzano una prigione (come minimo negli usa ti incendiano per una cosa del genere...ma Nicholas è Nicholas).
L'ottimao passatempo che il nostro ancor più ottimo eroe trova è di fare bodybuilding in conitnuazione per 10 anni, mettendo così su una massa decisamente considerevole a scapito della completa perdita di dignità per un capellume alla Steve Harris che lo rende uno degli uomini più tristi del cinema, titolo che gli verrà rubato solo nel 2006 da Tom Hanks con "Il codice da Vinci" del quale abbiamo già discusso.
A questo punto parte la inutile trama della fuga dei carcerati (1-2 criminali? Macchè, mettiamone ben 8 e raddoppiamoli ad ogni fermata del volo, tanto più c'e n'è, meglio è) che semina morte distruzione e umorismo a buon mercato per gli usa, con il classico agente gag e uno strepitoso Steve Buscemi che gioca con le barbie e canta le filastrocche mentre l'areoplano precipita, sicuramente il migliore del Film.
Scene apocalittiche in un cimitero d'auto adibito per arcani motivi ad aereoporto rinvigoriscono il nostro film, mentre un aereoplano che atterra sulle strade di Las Vega è un cammeo di regia che non potrà non commuovere i più.
Se vi è piaciuto "Memorie di una Geisha" e "About a Boy", siete dei phoverétti o una figa, a seconda. Ma soprattutto guardatevi sto film.

Voto: 8

Sangue: 8

Pheega: 2

Trama: 5

In pratica: Un film esplosivo, non aspettatevi di dover pensare, ma è intrippante.

HellRaiser

Assoluto capolavoro del cinema horror Splatter, parla della magica storia di una scatola che se la apri con la combinazione escono dei ganci che ti squartano vivo. Se ti va fatta male muori e basta, se invece ti va di lusso come a PinHead (lo vedete qui sopra che si bulla con la sua bella scatola) diventi un Cenobita, cioè un torturatore professionista per l'inferno e il tuo scopo diventa quello di legare la gente che non si è sbudellata del tutto a delle colonne girevoli per poi seviziarla per l'eternità.
Assolutamente da vedere per farsi quttro risate in compagnia e passare in allegria un pò di tempo, fa parte di una ottima saga di 8 film (per ora) pieni di classe e sagacità. Il mio voto va ai primi tre film, dopo la saga diventa una porcata così clamorosa che non piace neanche a me, il che è tutto dire. In pratica il 5-6-7-8 sono dei polizieschi in cui gli omicidi li fa PinHead e basta, si è perso tutto il senso del magico e dello splatter, una vera scesa.

Voto: 9

Sangue: 10

Pheega: 7

Trama: 8

In pratica: Horror Vintage e splatter di lusso, mostri geniali

Prison Break

Ebbene sì...finalmente è giunto un nuovo telefilm con TUTTI i numeri per diventare una vera FISSA!
Tutto iniziò con il mai troppo elogiato Dr. House (la seconda stagione? ce la proiettano in Novembre quei balordi...fortuna che c'è tv.peekvid.com :-D) per poi passare ad un meraviglioso Nip/Tuck e un coinvolgente 24 (che però dopo un pò mi stanca...). Un altro vero e proprio capolavoro è sicuramente LOST, assolutamente geniale...ed ora ci siamo, con PRISON BREAK ITALIA UNO (com'è, come non è, i telefilm spettacolo li ha tutti lui) presenta al popolo italiano una perla in formato Telefilm.
Suo fratello è accusato dell'omicidio del fratello del vicepresidente, e condannato a morte; per questo MICHAEL SCOFIELD si fa arrestare e rinchiudere nel medesimo carcere per farlo evadere.
Ovviamente il carcere è uno dei più sicuri e impenetrabili al mondo, il Fox River State Penitentiary (esiste sul serio? non mi pare...e poi chiamarlo proprio Fox quando il telefilm è in onda su FOX TV....che gag) e l'evasione è un casino assurdo...ma altrimenti perchè ci piacerebbe?
Punto di forza assoluto: la genialità di Michael, il suo piano arzigogolatissimo, ma anche il linguaggio correttisimo per un telefilm sul carcere, che ha deciso di non puntare tutto sulla volgarità...veramente ottimo!!!

Voto: 10

Sangue: 8

Pheega: 7

Trama: 10

In pratica: Un capolavoro assoluto, trama coinvolgentissima, alla fine di ogni puntata vi troverete avvinghiati alla poltrona, garantito!!!

Serenity

Provate a immaginare...andate al cinema per vedere un film di fantascienza, e vi trovate un gruppo di banditi pistoleri che rapinano una banca...oppure guardate un telefilm Western, e questo parte con una astronave modello FireFly che solca le immensità dello spazio....bene, questo è il mondo di Firefly (il telefilm) e di Serenity (il film che chiude la prima stagione e considerato un vero capolavoro del cinema di fantascienza).

Un gruppo di ex combattenti indipendendisti si danno al contrabbando e all'accattonaggio dopo che l'alleanza dai tratti Anglo-Nipponici ha preso il potere sui pianeti centrali, facendo spola tra i pianeti periferici dove vige una legge da Far West e dove prolificano culture arretrate.

Il film è veramente bellissimo, l'idea non è nuova ma la mescolanza di generi è così ben realizzata che non si può fare a meno di vederlo. Ugualmente il telefilm è geniale e comico, gli effetti speciali sono bellissimi e dalla vaga connotazione Naif.
Lo potete vedere due volte a settimana su Jimmy solo ed esclusivamente se riuscite a capire che cazzo di canale è.
Sennò ricorrete al eMulo come il sottoscritto.

Voto: 10

Sangue: 0

Pheega: 7

Trama: 10

In pratica: Geniale mescolanza di generi, capolavoro di Fantascienza. Un Must!

Il codice Da Vinci

Pensa...hai settant'anni e ti sparano allo stomaco...che fai? Ovvio, strisci a terra lamentandoti, agonizzi, sputi sangue per qualche secondo...poi?
E' semplice: ti alzi, fai un corridoio di 80 metri, poi con il tuo sangue che sgorga abbondante, inizi a scrivere Il diavolo daconiano ha le emorroidi, poi vai da una tela, ci metti una chiave, poi torni dove ti hanno sparato, disegni ,scrivi numeri, pensi a fibonacci, ti fai un tatuaggio con qualche altri litro di sangue, salti sul piede destro per tre volte, poi finalmente muori. Ovviamente sei francese, devi lasciare messaggi per la tua figlia adottiva francese, quindi scrivi in...inglese.

Con queste plausibili premesse inizia questo capolavoro di porcata, un film girato nei weekend liberi degli attori, il cui unico costo è stato la pubblicità e il diritto per girare nei luoghi (riprese buissime, inquadrature dei poveri...mah!!), la parte più avanzata del film è il criptex, un tubo di ottone con cinque ghiere, che meraviglia eh?
Io pensavo che gli albini fossero bianchi, ma a quanto pare mi sbagliavo alla grande...evidentemente albino=itterico, essendo che Silas è giallo...

A completare questo magnifico quandro, Last but not Least, troviamo che i francesi del film sono doppiati sì in italiano, ma con uno -squisito- accento francese, che farà vomitare anche i più robusti di stomaco.

Proprio un film godibile.

Quotes: "Sì! Distruggi la Chiesa, i suoi inutili precetti, i suoi culti, tutte le perdite di tempo dei riti...così poi potrai adorare la Maddalena." Non è meravigliosa come frase?

...Tom Hanks al subaffitta la fronte? Perchè ho due amici fuori sede e gli farebbe comodo...

Voto: 2

Sangue: 2

Pheega: 7

Trama: 4

In pratica: Il libro era scritto da una scimmia ammestrata ma per lo meno c'erano gli enigmi, qui i quesiti vengono risolti in ben 4 secondi di ragionamento (sembra il mistero dei templari!) e il resto è una palla assurda. Fa proprio cagare.

Non aprite quella porta

Chiedo innanzitutto scusa per la traduzione così libera del titolo originale del film, effettivamente la traduzione letterale di "The Texas ChainSaw Massacre" sarebbe "Non aprite quella porta" [Texas=Non, Chain=aprite Saw=quella e Massacre=porta] (abbiamo infatti tutti presente la frase che si studia alle elmentari "Bob, can you please open the massacre?"). Spero che nonostante ciò mi perdonerete, ho scelto questa libera interpretazione per dare maggiore spessore alla trama e alla minacciosa promessa che si nasconde dietro al titolo.

Prima di lanciarmi nell'attesissimo commento al film che vi permetterà di decidere in maniera definitiva se guardarlo o no (lo so, lo avete già visto, ma tant'è), vorrei soffermarmi sulla locandina del film in questione e quella di un altro capolavoro, Hannibal. La vedete sempre qui a lato, non vi pare di notare una leggerissima somiglianza? Mah, che fantasia questi grafici Holliwoodiani.


Allora, questo nuovo gaggosissimo capitolo della sagra de "LeatherHead" [Testa di cuoio per i non anglofoni] piacerà a grandi e piccini, per la saggia decisione di togliere alcuna suspance dal film (Direi che colpi di scena propriamente detti non esistono), un leggero tocco slasher è dato al film dai ganci da macelleria utilizzati per appendere le vittime e dalla motosega quando taglia una gamba, ma tutto si perde quando la vera protagonista del film, cioè la motosega, viene piantata nella gentile schiena della calma ragazza che vedete qui a lato, e dalle vertebre squarciate scaturisce un potente getto di...piume bianche. Scena mistero del film.
L'uomo gag, cioè lo sceriffo, si accaparra subito le simpatie del pubblico per il suo fare così faceto, per il suo alcolismo e anche, perchè no, per le sopracciglia alla "fratello marx", peccato che poi incappi nelle grinfie del malvagio del film ,cioè Jessica Biel (il link è per fonta così risparmia un sacco di tempo)...ma non vi rivelerò altro di ciò che sapete già. Un buon thriller, le scene Gore sono ben fatte ma scarseggiano un sacco, si poteva rivalutare 100 volte meglio la scena del tipo appeso che suona il piano col piede...poteva essere il tocco di brivido che manca al film, ma tant'è...Alla fine, del tutto, rimane un tipo che si cuce delle facce nuove perchè è brutto...benedetta chirurgia estetica.



Voto: 7,5

Sangue: 7+

Pheega: 8,5

Trama: 7

In pratica: Bel thriller, una delle icone horror torna sullo schermo per farci un pò di gag, però la porta non c'entra proprio una ceppa. Non pensate di spaventarvi, però apprezzerete le doti recitative e non di Jessica Biel.

The Core

Ah....trovare le parole giuste per descrivere questi capolavori del cinema....come si fa? In questo periodo ho deciso di addentrarmi nel magico mondo dei PopCorn Movie, delle americanate cioè.
Questo film può essere considerato un buon inizio...siamo nel pieno di un ottimo FILM CATASTROFE, quei capolavori che pullulano su Italia 1 in prima serata (e che presto affollerannno ancora una volta il nostro palinsesto estivo) specialmente al mercoledì.
Sto giro il nucleo della terra si ferma..perchè? Boh la spiegazione è futilissima e non sta in piedi, tipo che gli americani creano una super arma e pio si sparano sui piedi fermano il nucleo e condannando a morte la Terra...che idea cafona! Iniziamo con un ineffabile tributo agli Uccelli di Hitchock, con piccioni folli che si sparano ovunque e poi muoiono....è realmente commovente vedere dei fantocci di piccioni GIA' morti scagliati contro dei muri :-D
Poi abbiamo una suppostona termonucleare che se ne va nel centro della terra senza fare una piega perchè è fatta di un materiale che più lo strapazzi, più è maraglio...un FRANGAR, NON FLECTAR della chimica che non macherà di esaltare i liceali più accaniti. Una vera perla è comunque il protagonista che guarda un modellino di una molecola composta da 400 atomi appeso allo "specchietto retrovisore" della nave (giuro! semra il Tau che hanno le suore in auto...infatti nelle scene precedenti NON ESISTE!) e con una semplice occhiata determina che quel materiale trasforma il calore in "energia" (il fatto che le due cose coincidano non sconvolga l'attento spettatore).
Gli attori sono FA-VO-LO-SI, c'è lo scienziato borioso (Aaron Eckhart celeberrimo per non aver fatto nulla nella vita), che è una macchietta da manuale e mi fa tanto ridere, c'è lo sfigato di turno (DJ Qualls) che è veramente orrendo, c'è il negro ufficiale (cazzo! andiamo bene! non vi siete regolati!) che stranamente muore, la figa e il bullo protagonista.

Trama ovvia, scene pirotecniche, l'unica città al mondo ad esplodere (x motivi inutili come fulmini gratuiti dal cielo) Roma, effetti speciali che passano da dozzinali (dei fulmini realizzati con un accendino pizoelettrico) a super cafoni senza motivo (un raggio di microonde cuoce il ponte di brooklin...è bellissimo!!), gente che esce a centinaia di kilometri di profondità con una tuta (identica a quelle di Alin per altro!) a farsi un giretto (pressione? chi è costei?) fanno di questo film un ottimo film cagata. Bello bello.


Voto: 7

Sangue: -1

Pheega: 7---

Trama: 4

In pratica: Film catastrofico, per la serie fantascienza gratuita senza troppi grattacapi, carino per passare due ore in allegria con Ratto e i suoi fagottini. Consigliato.