Il codice Da Vinci

Pensa...hai settant'anni e ti sparano allo stomaco...che fai? Ovvio, strisci a terra lamentandoti, agonizzi, sputi sangue per qualche secondo...poi?
E' semplice: ti alzi, fai un corridoio di 80 metri, poi con il tuo sangue che sgorga abbondante, inizi a scrivere Il diavolo daconiano ha le emorroidi, poi vai da una tela, ci metti una chiave, poi torni dove ti hanno sparato, disegni ,scrivi numeri, pensi a fibonacci, ti fai un tatuaggio con qualche altri litro di sangue, salti sul piede destro per tre volte, poi finalmente muori. Ovviamente sei francese, devi lasciare messaggi per la tua figlia adottiva francese, quindi scrivi in...inglese.

Con queste plausibili premesse inizia questo capolavoro di porcata, un film girato nei weekend liberi degli attori, il cui unico costo è stato la pubblicità e il diritto per girare nei luoghi (riprese buissime, inquadrature dei poveri...mah!!), la parte più avanzata del film è il criptex, un tubo di ottone con cinque ghiere, che meraviglia eh?
Io pensavo che gli albini fossero bianchi, ma a quanto pare mi sbagliavo alla grande...evidentemente albino=itterico, essendo che Silas è giallo...

A completare questo magnifico quandro, Last but not Least, troviamo che i francesi del film sono doppiati sì in italiano, ma con uno -squisito- accento francese, che farà vomitare anche i più robusti di stomaco.

Proprio un film godibile.

Quotes: "Sì! Distruggi la Chiesa, i suoi inutili precetti, i suoi culti, tutte le perdite di tempo dei riti...così poi potrai adorare la Maddalena." Non è meravigliosa come frase?

...Tom Hanks al subaffitta la fronte? Perchè ho due amici fuori sede e gli farebbe comodo...

Voto: 2

Sangue: 2

Pheega: 7

Trama: 4

In pratica: Il libro era scritto da una scimmia ammestrata ma per lo meno c'erano gli enigmi, qui i quesiti vengono risolti in ben 4 secondi di ragionamento (sembra il mistero dei templari!) e il resto è una palla assurda. Fa proprio cagare.